不妊治療に対する夫の考え方が変わった！当時の本音ときっかけ

 

はじめに：妊活で夫と気持ちがすれ違うあなたへ

妊活を始めて3ヶ月。

私は妊娠できないことに焦りを感じていて

「そろそろ病院で診てもらいたい」と思うようになりました。

けれど、夫は「まだ早いんじゃない？」と、どこか楽観的な様子。

その時、「夫婦で妊活に対する思いが違うんだ」と温度差を感じたのを覚えています。

それでも私は、「病院にいきたい」という気持ちを何度も伝えて、

ようやく、一緒に病院へ行くことになりました。

そこで告げられたのは、重度の男性不妊。

私たちはその後、体外受精に進むことになりました。

今振り返ると、あの時に自分の気持ちを信じて、夫を説得して本当に良かったと思います。

でも、ふと疑問に思ったんです。

「どうしてあの時、夫は病院に行くことを嫌がっていたのかな？」

「何をきっかけに気持ちが変わったんだろう」って。

そこで今回、夫に当時の気持ちや心の変化についてインタビューしてみました。

その内容を記事にすることで、同じように妊活の温度差に悩む方にとって、

少しでもヒントになればいいなと思っています。

「病院に行きたいけれど、夫が反対する」

「自分の気持ちを伝えても、なかなか理解してくれない」

そんな風に感じている方の参考になれば嬉しいです。

Q1.なぜ「病院に行かなくていい」と思っていたのか

夫の回答：

職場の先輩で、なかなかできなくて病院に行ったら
「できづらいです」って言われた人がいてさ。
でも、そのまま1年半くらい過ごしていたら自然妊娠できたって聞いたんだよ。
だから、自分たちもそのうちできるんじゃないかって思ってた。

確率の問題だから焦る必要はないって思ってたんだよね。
ていうか、そもそも、そこまで深く考えてなかったわ。

補足（妻の視点）：

私の周りには、妊活を始めて3ヶ月で妊娠できた友達が多かったので、

「なんで私はできないの？」って焦っていました。

それに対して夫は、自分の身近にいる職場の先輩の経験をもとに、

「1年半やってできた人もいる。だから、そこまで焦る必要はない」と考えていたみたいです。

Q2.私が「検査を受けたい」と言った時、夫はどう思った？

夫の回答：

そこまで考えているなら、検査くらいは行ってもいいのかなって思った。
それに、自分は妊娠報告を聞いても「そうなんだ」くらいにしか思わなかったけれど、
妻は泣いたり怒ったりしてたでしょ。
このままにしておいたら「妻が壊れる」って感じたんだよね。

補足（妻の視点）：

夫は私の様子を見て、「自分よりも真剣に考えてるんだ」

「妻がそこまで言うなら検査くらいは行こう」と思ったようです。

夫は自分の意見どうこうより、私の様子を見て、考えを変えようとしてくれていました。

Q3.何を言われて気持ちが変わったのか

夫の回答：

気持ちが変わったきっかけは、“コレ”というものはなくて、“日々の積み重ね”。
妻は、毎日妊活のことで頭がいっぱいになってたでしょ。
生理が来たら泣いて、妊娠報告に一喜一憂して…って本当につらそうだった。
今まで妊活のことは「いつか対処するればいい問題」って思ったけれど、
妻の様子を見て「これは早急に対応するべき問題だ」って思うようになった。

補足（妻の視点）：

私は夫に、不妊治療クリニックに行きたい理由を、以下のように説明しました。

「周りが3ヶ月で妊娠できているから、できていない自分たちはおかしい」

「できるだけ若いうちに妊活したほうが、結果が出やすい」

「検査だけでも1〜2ヶ月かかる。治療は時間がかかるから、早く始めたほうがいい」

「今、検査に行く必要がある」ということをわかりやすく伝えたつもりでした。

でも、どうやら、伝えた言葉よりも、“日々の様子”が大事だったようです。

あまり重要視していなかった「妊活」というタスク。

私の様子を見て、重要かつ緊急性がある、と判断したみたいです。

Q4.今思うことは？

夫の回答：

あの時に行っておいて、本当に良かった。
男性不妊が原因だったし、治療に進むことができたし。

でも、検査の前に「原因が見つかったら治療をするのか」
「どちらにも原因がなかったらどうするか」を話し合っておいても良かったなと思う。

自分たちの場合は、原因が“俺”だったから、
「自分が頑張らなきゃ」って治療に前向きになれた。
けれど、“どちらにも問題なし”ってなったら、「それならいつかできるだろ」
「検査もしたし、あとは自然に任せてでいいんじゃない」ってなってたかもなあ…。

妊活は、男性と比べて女性の方が前のめりになりやすい。
検査や治療をする段階になっても、
男性が女性の気持ちに追いついていないことが多いと思う。
そのまま突き進むと、いつまでたっても溝は埋まらないと思う。

急に言われても、それがどれだけ妻を追い込んでいるのかわからないんだよね。
日常的に“思い”や“考え”を共有してくれたほうが、ことの重要さに気づけるはず。

補足（妻の視点）：

夫は検査結果を受けて、自分に責任を感じたのか、治療に協力的です。

でも、こういうケースばかりではないですよね。

夫の言うように、「あらかじめ話し合っておく」ことは大事だと思います。

「そもそもどれくらいの熱量で子どもが欲しいのか」

「検査で原因が見つかったら治療をするのか」

「検査で“問題なし”だったらどうするのか」

ある程度、夫婦で方針を合わせないと、検査後もモヤモヤしそうです。

1人で悩むのではなく、夫も巻き込むことで、

同じ方向を向ける可能性は高くなると感じました。

でも、中には「毎日毎日“妊活””妊活“ってうるせえ」という夫もいそうだし、

小出しにすることが難しい夫婦もいそうだな、なんて思いました。

おわりに：夫の本音が、誰かの役に立ちますように

今回、夫に聞いた本音は、私も知らなかったことばかりでした。

「壊れてしまいそうだと感じた」

「日々の様子が、考えを変える決め手になった」

「検査をして“問題なし”となった場合どうするか、話し合いをしておくべきだった」

妊活中でパートナーとの温度差で悩んでいる方にとって、少しでも参考になったら嬉しいです。

以上、みにぼぼでした🙈

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